Big Lebowski Party. Burger und White Russian – eine fabulös süffige Mischung aus Wodka, Kaffeelikör und Milch. Statistik: 2 Flaschen Kahlua, 3 Liter Wodka, 5 Liter Milch.

Alle schlürfen genüßlich die hellbraune, sahnige Flüssigkeit aus ihren Gläsern. Katleen hält ein frisch gefülltes Glas in der Hand. Sie nippt, springt plötzlich auf und spuckt das ganze ins Waschbecken.

“What’s wrong with you???” fragen alle. Dann trinkt Shah an seinem Glas, springt ebenfalls auf und spuckt seinen Drink aus.

“Man, did you use soy sauce instead of Kahlua?” fragt Katleen ihn.

Der gute Shah hatte beim Griff in den Kühlschrank offensichtlich die große Flasche Kikkuman Sojasoße mit dem braunen Kaffelikör verwechselt und sich und Katleen eine großzügige Portion der asiatischen Würzsoße mit Wodka und Milch auf Eis serviert…

Der Neujahrsmorgen ist mit einer der schlimmsten des ganzen Jahres, zumindest wenn man zu einer Kultur gehört in der Alkohol getrunken wird. Da man ja aus Fehlern lernt, hatte ich mir vorgenommen, dieses Mal nur eine Sorte Alkohol zu trinken und rechtzeitig zu Antialkoholischem umzuschwenken. In meinem jugendlichen Leichtsinn entschied ich mich für die Bowle, was auch dazu führte, dass der rechtzeitige Augenblick unbemerkt an mir vorüberging. Io und mir ging es außerordentlich schlecht. Die Details unseres Elends behalte ich für mich.

Wir schafften es im Laufe des Tages wieder, feste Nahrung zu uns zu nehmen. Als wir uns abends nach Draußen wagten, um vor dem Schlafengehen noch einmal mit frischer Luft gegen Unwohlsein und Kopfschmerzen vorzugehen, hatte der Türke um die Ecke entgegen aller Erwartung geöffnet (nicht dass es uns nach etwas zu Essen gelüstet hätte). Während wir uns gerade noch so auf den Beinen halten konnten, stand er pfeifend hinter seinem Dönerspiess und wirbelte Pizza durch die Luft. Im Grunde sind die Kulturen, bei denen zum Feiern nicht unbedingt Alkohol gehört, doch zu beneiden.

Am nächsten Tag, also gestern, hatte ich morgens um zehn Uhr eine Theaterprobe. Marko, unser Hauptdarsteller, kam mir entgegen und sah noch fürchterlicher aus als ich mich fühlte. “Es geht mir schrecklich! Silvester hat mich echt gekillt!” sagte er mit tiefen Ringen unter den Augen und aufgedunsenem Gesicht. “So heftig gefeiert?” fragte ich, froh, nicht allein Leidtragende zu sein. Er liess sich in einen Stuhl fallen und antwortete mit schwacher Stimme: “Nee, die Party war langweilig und getrunken hab ich auch nichts. Aber die hatten zwei Hunde und ein Pferd, und ich bin gegen beides wie Teufel allergisch…!”

Auch Abstinenz hilft mitunter nicht gegen Neujahrskrankheit.