Auf dem Weihnachtsmarkt schlendern Polizeieinsatzkräfte herum – also nicht die mit Uniform, sondern mit Kampfanzug. Sie sind jung, gutaussehend und gut gelaunt. Mittagspause bei einem Apfel im Schokomantel? Oder sind sie etwa im Dienst und passen auf, dass niemand einer Oma die Handtasche klaut? Ich stelle mir vor, wie plötzlich eine wilde Verfolgungsjagd ausbricht und die beiden jungen Polizisten fit und fidel einen Verbrecher durch zerberstende Stände voller Kerzen, Silberschmuck, Strickwaren und Süßigkeiten jagen. Sehr schön.

Mein erstes Konzert: nächsten Freitag. Ins Hemd machen ist eine gelinde Bezeichnung für meinen Gemütszustand. Ich gucke Castingshows mit minderbegabten, dicken, pickeligen, amerikanischen Teenagern um mein Ego zu stärken. Zusätzlich werden gerade alle Leute um mich herum von einer feisten Grippewelle umgeworfen, und ich kann von Glück sagen, dass ich nur ein bisschen heiser bin, was jedoch auch alles andere als förderlich ist… Vielleicht helfen noch mehr Stricksocken.

Wenn man groß wird, muss man Steuern bezahlen. Oder, wenn man ganz wenig Geld verdient, vielleicht auch nicht. In jedem Fall muss man aber einen seitenlangen Wisch mit seltsamen Fragen ausfüllen. Wieviel Geld man verdient hat, zum Beispiel. Eine Frage, die schon an sich sehr schwer zu beantworten ist, wenn man nicht mal mehr weiss was man letzten Monat gemacht hat und Briefe wochenlang mit sich rumträgt weil man zu geizig ist sich mal ein 20er Paket Briefmarken zu kaufen. Ist aber noch eine der leichteren Fragen, und ich werd langsam bescheuert, und mit ein bisschen Pech auch noch besteuert.

In der Serie Black Books muss der irre und chaotische Buchhändler Bernhard Black seine Steuerklärung machen, zur Ablenkung ruft er seine Mutter an, faltet seine Socken und lässt die Zeugen Jehovas rein. Als er feststellt, dass er keine Erklärung abgeben muss wenn er schwer verletzt ist, versucht er sich den Arm mit einem elektronischen Tranchiermesser abzusäbeln. In letzter Sekunde entdeckt er jedoch auf der Straße ein paar gewalttätige Skinheads, die gerade einen Buchhalter zusammenschlagen, er stürmt raus und fragt: “Which one of you bitches wants to dance?” Der Buchhalter ist ihm so dankbar für die selbstlose Rettung dass er hinterher seine Steuererklärung macht.

Ich sitze im Frühstückraum des schwedischen Möbelhauses, das erst in einer halben Stunde aufmacht, und brüte über meiner Steuererklärung. Beziehungsweise, ich schaue mich nach gewalttätigen Jugendlichen oder gefährlichen Gegenständen um. Fehlanzeige, nur Muttis, Rentner und junge Leute, die aussehen als wären sie gerade aus einer Werbetafel ausgestiegen. So gehetzt sind die, ein ganzes Leben in einer Werbetafel, jetzt endlich raus, da hat man einiges nachzuholen. Und ein paar Möbel braucht man auch. Vielleicht ist ja ein frischgebackener, enthusiastischer Steuerberater dabei, dem man ein paar Einrichtungstips geben kann, und zum Dank dafür… Ja, manchmal lasse ich mich in meinen Fantasien etwas hinreissen.

Big Lebowski Party. Burger und White Russian – eine fabulös süffige Mischung aus Wodka, Kaffeelikör und Milch. Statistik: 2 Flaschen Kahlua, 3 Liter Wodka, 5 Liter Milch.

Alle schlürfen genüßlich die hellbraune, sahnige Flüssigkeit aus ihren Gläsern. Katleen hält ein frisch gefülltes Glas in der Hand. Sie nippt, springt plötzlich auf und spuckt das ganze ins Waschbecken.

“What’s wrong with you???” fragen alle. Dann trinkt Shah an seinem Glas, springt ebenfalls auf und spuckt seinen Drink aus.

“Man, did you use soy sauce instead of Kahlua?” fragt Katleen ihn.

Der gute Shah hatte beim Griff in den Kühlschrank offensichtlich die große Flasche Kikkuman Sojasoße mit dem braunen Kaffelikör verwechselt und sich und Katleen eine großzügige Portion der asiatischen Würzsoße mit Wodka und Milch auf Eis serviert…